每个人都有自我疗愈的能力,人生是一场漫长的修行

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首先 并不觉得是男同片 呈现的不是情欲是懵懂 说实话
前面的情节淡淡的慢慢的氛围不太容易进去
但是看完之后回想一下很多都是细节的铺垫 从懵懂到试探到倔强到和好到相恋
小演员满屏的少年感 有一对理解支持他的父母
最后二十分钟小少年跟爸爸的对话升华了 突然很感动 能够拥抱能拥抱的人
体验能体验的感情 爱可以爱的人 突然好像更懂了那句话 人生是一场漫长的修行
感觉和体验是必修课 不能因为怕失去的感觉就不去感觉

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走在通往更好自己的路途上。

这几天听静怡带读《非暴力沟通》,让我想到初次见静怡,她给我的感觉,以及我听到她和孩子打电话交流时心里那种莫名震撼和感动。因为没有系统学习过,接触过的老师并不多,但稍微接触到的几个学过非暴力沟通和PET的人,都让我觉得很舒服。

那种气质,怎么表达呢,柔和,但是有力量,似乎他们在任何时候都不会咄咄逼人,姿态甚至是放低的,想了好久想到一个词,是谦和吧,跟他们在一起很放松,好像在他们面前自己怎样都可以,他们都可以接受,因为你知道他们不会评判你,所以心里不会有压力。他们不会试图纠正你,改变你。但如果你在他们面前做了错了什么,你自己其实是知道的,并且会很主动地不再犯类似错误。

和弟弟说到这些,他说他仔细想了想,觉得这种菩萨一样的人,应该是不存在的,我就笑了,我说,那是因为你没有遇见。中午刚好听了李雪老师的讲座,她提到家族轮回的业力,我就想,弟弟觉得这种人不存在,是因为在他的人生中,他尚未体验过被人全然接纳,无条件接纳的美好,我打算试试看,看自己能不能成为这个人。

最近一段时间感觉自己应该是在自我疗愈的这条路上走着,下意识选择的每一本书,愿意与之见面的那些人,参加的一些活动,都是积极向上,充满能量的。前几日的释放对我来说,也是一种难能可贵的体验,我不再像从前一样,因为坦陈自己的内心而有或些微或浓重的羞耻感,发泄完毕,那一刻的愤怒和痛苦似乎就被燃烧掉了,我没有像从前一样因为自己的发泄而自责,一切在我平静下来那一刻就戛然而止了,特别好。

然后自己似乎变成了话痨,一直在聊天,说话,在这个过程中体会和感受自己,我享受那个状态,我想起自己十几岁还是个少年时似乎就是那样,随时随地都可以侃侃而谈,人不风流枉少年不是么,呵呵。后来自己越来越沉默,面对这个世界,更多时候都只是安静的微微笑,封闭自己的内心,越来越少的和这个世界产生链接,其实那大约也不是自己想要的样子。所以,咦,我变话痨了,我感觉到了,内心可能还有一丝丝不好意思,但我还是觉得这样的自己,也蛮可爱的。

于是呢,今天就顺理成章地回过头来开始听辉辉带读的《唤醒沉睡的天才》。我在听第一次带读时说过,感觉当时的自己似乎不敢听那个内容,感觉里面会有让自己惧怕的东西,听完后我可能会对自己产生厌恶,所以我一直本能拒绝,直到今天,我接着听了第二天的内容,刚好这间软卧车厢里,居然只有我一个,于是我就在没人打扰的情况下做了一次整合伸展练习,很舒服,很放松。

辉辉在那天开头说了一段话,“我原先呢,真的是完全不求回报的爱别人,现在却真真切切的被大家所爱了;我曾经想着没有目的地去支持到别人,现在却踏踏实实地又被大家所支持了。”我听到这段突然有种大梦初醒的感觉。我小时候就是一个这样的人啊,我为什么要在读到“讨好型人格”相关的的文章时,把自己划为这种人呢,在脑海里不断扭曲自己对这个世界的一切善意和爱意。大概这就是所谓的怪圈,之前不懂,然后了解了点心理学,人有特别容易把自己陷入“受害者”的角色里,所谓内在的小孩,原生家庭等等,让自己深陷其中,无法自拔。

我想到前些天推荐给大家那篇文章,真正伤害你的,是你的解释风格,是你对这个世界的某种认知。今天我突然就解脱了,我不再怀疑童年的那个自己了。

不管幼年、彼时的我是否是为了得到别人的爱而让自己成为一个特别招人爱的孩子,当时的我爱别人,从来没有想过什么讨好,什么得到,也许我潜意识是,但我对所有人的热情友好,那确实是出于我完全的全部的本意啊,彼时的我,就是在完全不求回报的爱别人,所以我才真真切切的被大家爱了,我那时没有目的地支持到别人,所以现在才踏踏实实地被大家所支持着啊。曾经的我就是那么美好,我为什么会因为偶然从那些碎片化的心理学里得知了一个理论,就用这个理论去解释自己的人生呢?对自己全盘否定,导致内心一片坍塌,怀疑自己之前的小半生,甚至把自己的身体不好都归结于我变自私了,想来可笑又有点可怕吧。

谁痛苦,谁改变。在不求回报的爱别人,到认为自己是讨好型人格这个过程中,一定是发生了什么,才让我有这样的认知和痛苦。那是什么呢?是我的爱人。当我在和我的爱人相处时,我发现我做不到无条件爱他和支持他了,我居然想要得到!这和我前20年无条件付出是完全不同的,于是我为自己想要得到感到羞耻,为自己不能再全然的理解和接纳她感到痛苦,同时我也因为得不到自己想要的而更加痛苦,在这个翻来覆去的过程中,一步步下陷入,沉沦。因为太过注重精神世界于是沉浸其中,走不出来。现在想来,那种想要得到怎么能算是自私呢,那大约是某种意义上的觉醒,我突然看到了自己的需求,我想要满足自己的需求,从一个懵懂无知的无我状态里看见了自己,就是这样吧。

新蒲萄京网站,突然有种看山是山看山不是山看山又是山的感觉了。不曾被无条件的爱过,不曾全然得到过,又怎么能做到全然的给予呢?懵懂无知的无条件的爱,和觉知之后的无条件的爱,是不一样的吧?

黄昏那会儿,父亲骑车送我去车站,在路上,我很自然的把脸靠在他的背上,然后我就想起母亲了。我问父亲,你说我为什么不能这样和我妈相处呢?我不会牵她的手,不会靠在她身上,很少很少拥抱她,她应该其实都能感觉到吧,她应该也很伤心吧?我也不能很自然的跟她聊天,总觉得她其实不喜欢,怕自己说哪句话让她不开心……父亲在前面淡淡地说了一句:那都是你觉得吧,你说呢?

是吧,其实都是我觉得的,还是我的解释在伤害我和母亲的关系,对吧?后来这几年,不管母亲给我多少理解,宽容和爱,我总是没有办法和她亲近,总不能像面对父亲一样,轻松自在,充满爱的和她交流沟通,我从不反抗她,甚至只是一味顺从她,但我的心却离她越来越远。

但是今天,此刻,我突然想起9岁那年,我看着母亲坐在房间一角哀哀哭泣,小小的我那么心疼她,虽然因为一直的不亲近我没有走过去安慰她,但我清楚的记得,我走出房门以后转头对小我两岁的弟弟说:“我们要乖一点,不要惹妈妈生气,她好辛苦。”我也突然理解了她为什么一生好强。也许在她内心,她从来没有原谅过自己,她也从未想过去拥抱她心里那个属于她自己的小孩。我难道不应该更疼惜她一点么?

以上吧,不是灵光一闪,也不是一时冲动,而是一种觉知之后的接纳,接纳自己,接纳当下,接纳一切。

感觉自己是在通往更好的自己的路上,饿了就吃,渴就喝水,突然想喝饮料,就买一瓶,想好剧本要怎么写,就马上下笔,想出来走走,就马上出发。一切都让我觉得开心,愉悦。这感觉,真的不错。